Velha aos 30 anos

Hoje senti um vazio estranho... Estava aqui pensando e conclui que estou muito velha! Mas como assim? Eu só tenho trinta anos! Só?!

Confesso que nunca fui aquela que pensava igual as amiguinhas, sempre fui mais "madura". Quando estava na adolescência isso me enchia de orgulho, mas, hoje, aos 30, vejo que era adulta demais aos 15 e envelheci, precocemente, sendo velha aos 30.

O nascimento da minha filha ajudou a aumentar essa sensação. Talvez seja o senso de responsabilidade. Acontece que, com tudo isso, não tenho mais paciência para as trivialidades.

Já fui intimada várias vezes à estar no grupo de jovens da minha igreja, eu até tentei um pouco, mas não consigo​ ficar muito tempo perto deles. As conversas, as brincadeiras, e tudo o mais, me irritam profundamente, ao ponto de eu não conseguir disfarçar! Eles são fantásticos, mas eu sou ranzinza!!!! Uma velha que não consegue se atualizar.

Fui em um bar e todo mundo estava cantando uma música que eu nunca havia ouvido! Como assim?????? Todos mesmo! Parece que são músicas top nas paradas e eu nunca ouvi! Ok, era sertanejo. Ok, música ruim. Mas, gente, tudo bem eu não gostar, mas eu nunca ter ouvido??

Estava aqui matutando e acho que isso tem afastado as pessoas de mim. Ou, na verdade, eu é que tenho me afastado delas?

Qual o segredo para se sentir jovem? O Google não me deu uma resposta satisfatória. Muito menos me trouxe pessoas com o mesmo sentimento q tenho agora...

As vezes olho para trás e penso que perdi muito tempo, daí olho para frente e vejo que não há mais tempo.... O que fazer nessa situação?

Como aceitar que o tempo não volta?? Eu nunca serei as coisas que já sonhei ser, mas que perdi o tempo. Deus direcionou tudo para que eu chegasse até aqui. Mas como enxergar dentro de mim? Como fazer para olhar para fora e ver que a grama do vizinho é tão verde quanto a sua? Como se sentir jovem? Como, sem álcool? Rsrsrsrs

Estarei em busca dessas respostas.

Obrigada Deus, Obrigada Meishu-Sama, um dia eu chego lá!

Um (quase) imperceptível milagre

Hoje aconteceu algo surpreendente no meu dia, resultado quase que imediato da minha oração. É tão bom quando Deus nos responde rápido em um momento de angústia, não?

Estava em uma reunião no meu trabalho quando uma "colega" se aproximou de mim e, sussurrando, me pediu que fizesse uma pergunta ao meu coordenador que, felizmente, é uma pessoa dotada de muita grosseria (felizmente sim, pq através dele consigo aprender o que não devo fazer com os outros, muitas vezes sou grosseira tb, mesmo sem querer!).

Sempre fui a pessoa que lutou com meus braços para que o certo acontecesse. Fui muito usada pelas pessoas que, vendo que eu era impulsiva e que não tinha medo de dar a cara a tapa quando estava brigando pelo que acreditava ser justo, me estimulavam a fazer coisas que elas não tinham coragem, não queriam se expor, etc... Eu ia, falava, fazia, no fim eu era mal falada, ficava com fama de encrenqueira, e a pessoa mesmo saia de boa. Se os frutos fossem bons, ela colhia comigo, se fossem ruins, eu me ferrava sozinha.

Quando cheguei na reunião, falei com meu coordenador que sequer me respondeu. Então na hora decidi que não ficaria com raiva, até pq ele só pode me dar o que tem. Segui para a reunião e percebi que só o que ele queria era um motivo para arrumar problema. Não, não fiz nada. Na verdade estávamos de férias, foi nosso retorno. Eu, que falo pelos cotovelos, fiquei calada. Ouvi absurdos, calada. Intimidações, calada. Falarem mal dos meus colegas que lá não estavam, calada. Só Deus sabe como testemunhar essas coisas me corrói. Mas suportei, para a honra é glória de Deus.

Seguindo a recomendação do meu amigo de espírito, todos os dias estou testando conversar com o Deus que habita em mim. Peço para minha partícula divina se expandir e me dominar, controlar todos os meus sentimentos, pensamentos, vontades e ações. Que toda minha humanidade seja levada e que só o que pertence à essência de Deus, da minha alma, permaneça. Assim o fiz hoje, enquanto ia para a reunião.

Quando essa colega se aproximou e me pediu para fazer a pergunta, meu coração gelou. Era uma pergunta que ela deveria fazer, até pq o que perguntaria era sobre um trabalho dela e não meu. Claramente ela não queria perguntar para não tomar um belo fora. Fiquei desesperada, em uma situação terrível, pq não ia conseguir dizer não.

Nesse momento fechei meus olhos, coloquei a mão sobre o peito e disse: Meishu-Sama, por favor, só permita que eu faça essa pergunta se for para o bem. Não me permita ser usada, por favor. Me ajude.

Assim que acabei de orar, outra colega chegou e essa que me pediu para falar, contou a ela o que havia me pedido. No mesmo instante ela falou que não era para eu perguntar. Que esse assunto elas é que tinham que perguntar a ele e em particular.

Fui tomada por uma gratidão sem precedentes. Em um minuto, Deus e  Meishu-Sama me ouviram e me ajudaram. Lembrei do ensinamento de Nidai Sama que diz que quando a oração é justa e está no propósito de Deus, Ele a atende.

Graças à Deus e Meishu-Sama, acredito que aos poucos me tornarei a pessoa que sempre sonhei ser e poderei, não só ajudar na construção, mas tb habitar o paraíso planejado por Deus.

🙏🙏

A cura da Depressão

Estava aqui deitada e, por alguma razão, lembrei do blog. Vim dar uma olhada e li meu desabafo passado. Como chorei!! Mas dessa vez, de alegria!

Eu vivo um milagre! Deus me ouviu! Louvado seja Deus!!!

A depressão tem cura? Sim!!! Estou vivendo o que achava ser impossível e vou contar como. Vamos começar do começo....

Há alguns anos percebi uma tristeza que me dominava. Ela me dominou quando minha filha nasceu. No início achei que era porque não estava trabalhando e por diversos outros motivos que envolviam ter q ser dona de casa.

Mas, com o passar do tempo, essa tristeza aumentou, aumentou, aumentou..., e fui dominada por uma escuridão grotesca. Tem uma música da Banda Legião Urbana que diz "disseste que sua tua voz, tivesse força igual a imensa dor que sente, seu grito acordaria, não só a sua casa, mas a vizinhança inteira". Então, essa era a minha música. Ela não saía da minha cabeça nem por um dia.

Eu sentia diariamente uma dor terrível e contínua no coração. Sabe aquela sensação de mal pressentimento, que dá aperto no coração? Pois é, imagina sentir isso 24 h por dia?! Além disso, imagine ter uma grande bolha de ar no peito, pressionando seu coração. Essa bolha que era tão real, mas tão real, que as vezes subia e entalava na minha garganta, me deixando rouca. Uma bolha emocional, que sentia fisicamente 😥 Tentava arrotar essa bolha, mas não conseguia. Não tinha coca cola no planeta que me fizesse arrotar!

E a vontade de gritar? Lembra da música? Pois é! A vontade de gritar e o grito que nunca saía. Tentei gritar em diversos lugares pq sentia que se eu gritasse ia liberar tudo isso que estava preso dentro de mim, mas não conseguia, por mais que tentasse, por mais que chorasse, nada adiantava.

Com tudo isso, fui me auto destruindo. E foi doloroso, pq me destruía aos poucos, pedacinho por pedacinho.

Durante esse processo, busquei a cura de inúmeras formas, menos a medicação, pq não queria ter que tomar remédios para ser feliz. Sei que tem gente que precisa, tenho na carne a certeza de que a depressão é uma doença, mas não é o que quero para mim.

Nessa busca, uma amiga me indicou conhecer a Igreja Messiânica Mundial e receber Johrei, que é uma técnica de encaminhamento da luz divina. Isso foi em fevereiro de 2015. Busquei a Igreja aqui onde moro, mas o local onde o Google me indicou não tinha nada, apenas uma obra. Desisti. Cheguei onde estava, como dá para observar na minha postagem anterior, ao the end, ao fundo do fundo do poço.

Quando foi em março de 2016, indo ao fórum, resolvi mudar meu caminho e passei em frente aquela obra e, para minha surpresa, havia uma Igreja Messiânica no local! Resolvi, depois de muita relutância, entrar.

Fui tão bem recebida que me senti assustadoramente em casa. O anjo que me recebeu se chama Renata, ela ministrou Johrei em mim e me explicou o que era o Johrei e o propósito da Igreja Messiânica. Lembro que quando ouvi que o Johrei era a técnica de transmissão da luz divina, que ao atravessar nosso corpo, purificava meu espírito, ri para ela (ou dela, talvez). Não acreditei! Perguntei se ela sabia o quanto era louco tudo aquilo que ela estava me dizendo. Ela disse que sim e riu comigo.

Nesse momento conheci outro anjo. Esse, tadinho, é que mais sofreu comigo! Rsrsrs E ainda sofre! Rsrsrs É o Jones. Ele está se preparando para ser Ministro da Igreja.

Ele me explicou mais sobre a Igreja, conversei sobre tudo o que sentia, expliquei as piores dores, aquelas que nem para mim tinha coragem de dizer... Ele me recomendou fazer um "tratamento", receber Johrei durante 30 dias seguidos. Eu deixei bem claro para ele que já havia tentado de tudo! Subi monte, fiz jejum por dias e dias, orava insistentemente, tentava de tudo mesmo, mas nada dava certo e que achava muito difícil que, ficar lá, recebendo a suposta luz divina, fosse me ajudar em alguma coisa.

Pacientemente ele me disse que só queria que eu fosse, que tentasse, porque o Johrei tem eficácia cientificamente comprovada e que mesmo que quem o receba seja cético, ainda assim ele faria efeito. Como eu já estava no fim do fim mesmo, resolvi tentar. Afinal, já tinha feito tanta coisa pior para tentar melhorar, ir lá seria o menor dos meus problemas....

Mas então, aí minha vida começou a transformar. Graças a Deus!!!!! No segundo dia que estava lá recendo Johrei, na hora que estava saindo para ir para casa, arrotei! Isso mesmo! Arrotei!!!!! Eu arrotei!!!!! E a bolha desapareceu!!!!!! Meu coração parou de doer naquele dia. Mas, como boa cética que sou, fiquei caladinha, pq poderia ser coisa da minha imaginação. Eu estava tão desesperada para melhorar, que estava inventando coisas...

Desde o primeiro dia que fiz Johrei, não acessei mais o Facebook. Perdi a vontade, acredita?! Eu que não vivia sem as redes sociais, não tinha mais vontade de usar!!! 😱😱😱😱😱 Também não contei nada para ninguém!! Rsrsrsrs Fiquei observando se notaria mais alguma coisa. Fui contar o que aconteceu comigo, quase um mês depois, quando tive certeza que não era loucura minha! 😂😂😂

Gente, assustadoramente minha vida se transformou em 30 dias. Comecei a ter paz interior, o que mais pedia a Deus. Meu relacionamento com meu marido melhorou consideravelmente, a dor no peito e a bolha sumiram mesmo!!! Deus teve piedade de mim e ouviu minhas súplicas.

Se alguém, como eu, encontrar esse texto um dia, busque o Johrei Center mais próximo da sua casa! Depressão tem cura e ela vem através de Deus!!!! Aceite esse desafio! Se como eu, vc já tentou de tudo, busque a luz divina! A cura para a depressão existe!!! Está além dos remédios!!!!!! Creia!!

Obrigada Deus, obrigada Meishu-sama, obriga Jesus Cristo! Muito obrigada! Muito, muito, muito, muito, obrigada. Sou só gratidão. Obrigada! 🙏🙏🙏🙏🙏

Que a Luz Divina esteja conosco!

A temida depressão

Sabe, nos últimos dois anos tenho enfrentado as situações mais diversas e mais frustantes que poderia sonhar em viver. São coisas pequenas, mas que juntas, aqui dentro de mim, têm causado total devastação.

Todos os dias arrumo algo para fazer que ocupe meu tempo e nunca é o que eu tenho que fazer realmente. Geralmente fico imersa no mundo on line. São tantas frustrações infundadas que me pego perguntando "porquê"?

Ontem no culto ouvi uma palavra tremenda. Uma palavra que não era de vitória, mas sim uma palavra de luta. Certamente era Deus me enviando mais um recado. Acontece que mais uma vez, estou na mesma.

Penso que se eu destruísse esse celular, talvez conseguisse voltar para a minha vida normal. Nesse exato momento, ao refletir sobre isso, minha vontade é estourar ele na parede. Será que a paz de vê-lo destruído superará o desespero, pela mesma razão? Mas e quando o problema não é o celular? Pois é! Meu problema está em mim.

Vivo com culpa e não importa o que me digam, nem mesmo o que meu cérebro me diz. Não importa, nada importa. Eu permaneço culpada. Culpada por não ser bonita como as meninas que vejo nas fotos; culpada por não ser a mãe que gostaria de ser; culpada pq essa maldição não me permite dar mais amor para minha filha, que implora minha atenção; culpada pq agora estou feliz pelo fato da minha filha estar dormindo há algumas horas, então posso me perder no mundo virtual, me afundando ainda mais; culpada pq não consigo dar ao meu marido o amor que ele merece; culpada pq quando converso com ele sobre como estou me sentindo, acabamos brigando, pq ele, como todo bom marido, não entende, talvez por se sentir impotente com a situação, ele reverte a culpa para ele, dizendo que eu não o amo mais, que eu não valorizo ou me importo com a opinião dele, que eu o acho feio e indesejável; culpada por ver que ele não consegue ver que, na verdade, o problema está comigo, que eu sou a feia, eu sou a indesejável e que eu sou quem não me amo; culpada pq não consigo fazer meu trabalho, pq tudo que faço é de última hora e de qualquer jeito; culpada pq meu corpo é feio; culpada pq não consigo frequentar uma academia e melhorar ele; culpada pq mudança nenhuma no meu cabelo muda meu estado de espírito de forma duradoura; culpada pq meu grito de socorro está me entalando; culpada pq Deus tem me abençoado e tenho jogado a bênção fora, aos poucos; culpada pq quero atenção das pessoas e sei disso; culpada pq tenho sentido inveja da felicidade de algumas pessoas e das conquistas delas; culpada pq sei que minha vida está estagnada por minha culpa; culpada pq sequer consigo escovar meus dentes, quem dirá arrumar minha casa; culpada pq não sei dizer não; culpada pq não sei perdoar; culpada por perceber e entender tudo o que sinto e não conseguir fazer nada; culpada pq não consigo mais ler a bíblia; culpada pq sinto vergonha das pessoas que já oraram por mim verem que eu estou na mesma situação; culpada por ver que minha salvação está cada vez mais longe; culpada pq estou feliz que hoje está chovendo muito e por isso tenho desculpa para não ir à igreja, ou à qquer outro lugar; culpada pq todos os dias invento um vício novo, como desculpa para me ajudar, mas na verdade estou apenas fugindo do mundo (o de hoje é o blog); culpada por querer que as pessoas tenham compaixão de mim, apesar de odiar que elas a tenham; culpada pq não tenho sonhos duradouros; culpada pq a palavra de Deus chega para mim de forma clara e eu a perco; culpada pq não consigo mais ler nenhum livro (nenhum!); culpada pq não consigo dar continuidade à nada que começo (a nada mesmo!!!); culpada pq culpada pq apesar de estar assim, não sei dizer não e continuo aceitando compromissos que não tenho vontade de cumprir; culpada pq meu marido precisa que eu o ajude financeiramente, mas eu não tenho forças, nem a minima vontade, para voltar a trabalhar; culpada por precisar me sentir pressionada para fazer as coisas; culpada pq fico me condenando constantemente; culpada pq fico frustrada com a minha inércia, entretanto não consigo sair dela; culpada pq me sinto culpada, pq sou culpada, pq sou louca, pq estou doente; culpada pq não consigo pensar positivo; culpada pq a palavra de Deus diz que basta confiar Nele; culpada pq perdi todos os meus amigos; culpada pq nem sei se já foram meus amigos de verdade; culpada pq não sei se eu fui culpada desse afastamento; culpada pq estou sozinha; culpada pq sei que Deus está comigo e não estou só, mas saber disso não faz a mínima diferença; culpada pelo péssimo exemplo que tenho dado à minha filha; culpada pq nem mesmo ver e saber disso me impulsiona a mudar; culpada pq não consigo mudar; culpada pq não sei se não consigo, ou se não quero mudar; culpada pq não consigo achar nada na minha casa, que está completamente abandonada; culpada pq a dor no coração não desaparece; culpada pq meu jeito de falar não muda; culpada pq sempre me entendem de forma contrária à que eu gostaria e sempre de forma negativa; culpada tenho tido antipatia das pessoas que gostam de mim, mas não tenho paciência para o mimimi delas, já que estou afundada no meu mimimi; culpada pq tenho que fingir que estou bem, enfiar um sorriso nojento no rosto; culpada pq sempre que resolvo desabafar, me sinto uma completa imbecil; culpada pq simplesmente não consigo pular daquela maldita janela; culpada pq sei que se eu morrer ninguém vai se importar, além da minha filha, a única que realmente me ama e sentirá muito minha falta; culpada pq toda vez que olho uma foto que faço entro em pânico (desesperada mesmo, passo mal de verdade!) de tão tenebrosa que me sinto; culpada pq se a foto que eu custei para conseguir, não tiver destaque, com bastante curtidas, isso estará ratificando que sou feia, completamente ridícula; culpada pq independente de todos os lindos cometários que possam ter nessa minha foto, não fará diferença, pq acharei que é mentira; culpada pq tenho medo que tudo isso me cause uma doença, como um câncer, mas mesmo assim não consigo mudar; culpada pq me sinto covarde; culpada pq não tem ninguém que eu confie para dizer tudo isso que escrevi sem ser julgada; culpada pq sei que ninguém nunca conseguirá atender minhas expectativas, mas assim assim espero por isso; culpada pq escrevi tudo isso e nada mudou, não criei forças para nada; culpada pq todo final de dia sinto que perdi mais um dia da minha vida; culpada, culpada, culpada....

Poderia virar a noite aqui escrevendo, pq essa lista aí não é nem um quarto do que eu sinto, não é mesmo!

Eu não quero e não vou me medicar. Eu creio em um Deus que cura, que salva e que liberta. Talvez para muitos isso seja a completa idiotice, talvez seja mesmo, mas se o Deus que eu creio existe e Ele é o mesmo ontem, hoje e sempre, Ele vê como estou despedaçada e como esse estado me faz mal. Ele é onipotente, onipresente e onisciente, então tudo isso está nos planos dEle. Espero que ele me dê sabedoria para carregar minha cruz e tenha compaixão de mim.

A palavra Dele diz que aquele que pede será atendido, mas que devemos pedir com sabedoria e de acordo com os planos DEle e eu creio que não seja o plano dEle a minha infelicidade, nem o meu desespero, nem a minha tristeza, então se o que peço é apenas salvação, transformação do meu coração, amor próprio e libertação, Ele irá me atender, quando chegar a hora.

Não sei qual a lição que tenho que aprender nisso, mas espero ser aprovada. Preciso de socorro, urgentemente.

Deus, se o Senhor está me vendo, não esqueça de mim em Seu reino, tenha compaixão de mim, me dê ombros mais fortes, pq não aguento mais, não tenho mais vontade de viver. Vivo apenas pq creio em ti. Me socorra, em nome de Jesus Cristo, Seu Filho, que morreu por mim e levou com ele todas as minhas desgraças naquela cruz. Ressucita-me Senhor, pelo poder do sangue de Jesus, pela sua graça, pq eu não mereço. Me perdoe Deus, por ser fraca, por meus pecados, pela minha humanidade, pelas minhas dúvidas, pq não encontro alegria em ti, mesmo conhecendo Sua palavra. Tenha compaixão, por favor. Tenha compaixão da minha filha, da minha família, me transforma e me usa.

Superando os obstáculos

Há muito ouvia que vida de mãe era muito cansativa, mas até ser mãe, não conseguia imaginar a dimensão e profundidade dessa informação.

Com o nascimento da minha filha, além de mais responsabilidades, adquiri também uma bela depressão. Levou muito tempo para aceitar o que estava acontecendo, mas, quando não haviam mais saídas, restou apenas a tentativa desesperada para sair dessa situação.

Nessa jornada conheci ótimas pessoas, algumas com o mesmo problema que eu, outras com problemas piores e, ainda, outras que felizmente são fontes de luz e positividade.

Durante esse período vivi (vivo?) a sensação de estar sozinha, mas falo da pior solidão, aquela que não importa a quantidade de pessoas que estejam ao seu lado, porque você sempre está só. Como disse, demorei para aceitar e, quando não havia mais outra saída, ao buscar ajuda de pessoas que amo, os encontrei despreparados, o que gerou o fim de muita coisa (e que também piorou minha situação). Mas Deus sabe de tudo, ninguém entra, permanece ou sai da minha vida, se não pela vontade dEle.

Nisso tudo, me restou Deus e minha filha. Felizmente era tudo que eu precisava. A presença do meu criador, que mesmo eu não sendo merecedora, nunca me abandona, e do presente que Ele me enviou, minha princesa.

Têm sido dias nublados, mas o sorriso dela consegue trazer raios de sol para minha vida. Cada vez que ela diz que me ama, ou me consola para não ficar triste, ou até mesmo faz artes para me tirar do sério, sinto a presença de Deus.

Recentemente tenho conseguido enxergar uma luz, meus dias estão melhores. Estou realizada por ter forças de fazer coisas pequenas, como arrumar minha casa! Cada louça lavada, cada roupa estendida, ou varrida no chão, representam uma vitória! Além disso, meu marido tem tentado me ajudar, o que é muito para mim, já que em tudo isso, ele é realmente que se importa comigo e a pessoa com a qual me sinto segura.

Estou muito feliz que com a ajuda de Deus, primeiramente, e de pessoas que Ele permitiu que entrassem na minha vida, consegui essas vitórias. São as primeiras de muitas, tenho certeza! Porque eu vou conseguir!! A jornada será dura, mas a vitória é certa, porque Deus é meu guia.

Além disso, ser mãe de uma princesa bailarina, nos faz ver que toda e qualquer tristeza não pode durar muito tempo. Amor esse que liberta, que acompanha, que é amigo, que é meu!

Minha filha, meu presente de Deus, minha companheira. Minha vida é dela e para ela. Amor maior que tudo! ❤❤

Minha filha é uma figura!

Oie!! Cada dia que passa tenho constatado que minha filha é uma "figuraça".... Todos que a conhecem geralmente ressaltam as caras que ela faz. Para tudo ela tem uma expressão no rosto única.

Muitas vezes me pego observando-a e rindo sozinha com as caras que ela faz. Tem de tudo, desde cara de espanto, cara de apaixonada, assustada, etc, mas sem dúvidas, a preferida dela é a dramática!

Os dias da minha filhote são dignos de novela mexicana! Para tudo ela faz drama e chora horrores!! Rsrsrs Ela odeia lavar o cabelo, o que resulta em muito chororo durantes os banhos, ocorre que noutro dia o banho já havia acabado e ela ainda estava resmungando, eu já estava super irritada (não tem anda pior do que criança chorando direto na cabeça!) e perguntei pq ela ainda estava chorando, foi quando ela me olhou com a expressão de criança mais sofrida do mundo e disse que estava "tisti" (triste!)!!! Não aguentei e comecei a rir!!!

Sem contar que eu estou treinando ela para usar o penico e as vezes olho pra ela e vejo q ela está fazendo força para fazer côco, daí pergunto: Neném, vc está fazendo côco? E ela me olha e diz: Nããão!!! Com um bico gigante de surpresa, como quem estivesse chocada com o que eu insinuei!!

Realmente, apesar de tudo, sou infinitamente agradecida a Deus pela existência dela e peço diariamente que Ele nos dê infinita saúde para que possamos desfrutar muitas mais caretas!!

XOXO

O tão esperado EU TE AMO!

Quando vamos nos tornar mãe, uma das primeiras coisas que nos deixam ansiosas é saber o sexo do bebê. Logo em seguida, desejamos loucamente ver o rostinho do nosso bebê, saber com quem irá parecer...

Após o nascimento vem outras espectativas, como a primeira vez que falará mamãe e papai, ou que irá andar. São emoções únicas e absolutamente indescritíveis, só quem teve o privilégio de viver um momento desse sabe o quão maravilhoso é.

Lembro a primeira vez que minha princesa disse mamãe... Nossa! Quase infartei de tanta felicidade.

Recentemente ela tem evoluído bastante a fala, eu, neurótica, ainda acho pouco, mas tenho tentado estimulá-la sempre. Ela começou a cantar musiquinhas, mas tem um sério problema para juntar as palavras, ou falar palavras com mais de duas sílabas. As vezes sinto que ela fica com medo de não conseguir, mas talvez seja só preguiça mesmo... Rsrsrs

Pois bem, nesse Natal ela nos deu o melhor presente que poderíamos ter ganhado, muito mais do que sonhamos em ter nesse momento!

Já eram 22:12h do dia 25/12/2014, estávamos todos cansados e eu tentando fazê-la dormir. Ela estava mamando no meu peito, eu, sentada no sofá, usava a internet pelo celular e o pai dela havia ido buscar uma coisa na estante. Nesse momento, ela retirou a boquinha do meu peito olhou para o pai dela e em seguida para mim, e disse: mamãe, papai, eu te amo!!!!!!!!!! 💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜

O celular quase caiu da minha mão! O pai dela veio correndo perguntando se eu também tinha ouvido. Gente, que felicidade! Que presente de Natal nossa princesa nos deu. Era tudo o que precisávamos para ganharmos um momento de felicidade plena.

Chorei muito (sou dessas!! Kkkk), demos vários abraços em grupo e enchemos a paciência dela, de tanto beijar e dizermos que também a amamos.

Todas as pessoas deveriam sentir um amor como esse. Um amor único e livre de interesses, aquele que já nasce enraizado. Minha filha é muito mais do que eu poderia imaginar de um presente de Deus.

Filha, mamãe também te ama, infinitamente muito! 💜💜💜💜💜💜

Beijos