Sabe, nos últimos dois anos tenho enfrentado as situações mais diversas e mais frustantes que poderia sonhar em viver. São coisas pequenas, mas que juntas, aqui dentro de mim, têm causado total devastação.
Todos os dias arrumo algo para fazer que ocupe meu tempo e nunca é o que eu tenho que fazer realmente. Geralmente fico imersa no mundo on line. São tantas frustrações infundadas que me pego perguntando "porquê"?
Ontem no culto ouvi uma palavra tremenda. Uma palavra que não era de vitória, mas sim uma palavra de luta. Certamente era Deus me enviando mais um recado. Acontece que mais uma vez, estou na mesma.
Penso que se eu destruísse esse celular, talvez conseguisse voltar para a minha vida normal. Nesse exato momento, ao refletir sobre isso, minha vontade é estourar ele na parede. Será que a paz de vê-lo destruído superará o desespero, pela mesma razão? Mas e quando o problema não é o celular? Pois é! Meu problema está em mim.
Vivo com culpa e não importa o que me digam, nem mesmo o que meu cérebro me diz. Não importa, nada importa. Eu permaneço culpada. Culpada por não ser bonita como as meninas que vejo nas fotos; culpada por não ser a mãe que gostaria de ser; culpada pq essa maldição não me permite dar mais amor para minha filha, que implora minha atenção; culpada pq agora estou feliz pelo fato da minha filha estar dormindo há algumas horas, então posso me perder no mundo virtual, me afundando ainda mais; culpada pq não consigo dar ao meu marido o amor que ele merece; culpada pq quando converso com ele sobre como estou me sentindo, acabamos brigando, pq ele, como todo bom marido, não entende, talvez por se sentir impotente com a situação, ele reverte a culpa para ele, dizendo que eu não o amo mais, que eu não valorizo ou me importo com a opinião dele, que eu o acho feio e indesejável; culpada por ver que ele não consegue ver que, na verdade, o problema está comigo, que eu sou a feia, eu sou a indesejável e que eu sou quem não me amo; culpada pq não consigo fazer meu trabalho, pq tudo que faço é de última hora e de qualquer jeito; culpada pq meu corpo é feio; culpada pq não consigo frequentar uma academia e melhorar ele; culpada pq mudança nenhuma no meu cabelo muda meu estado de espírito de forma duradoura; culpada pq meu grito de socorro está me entalando; culpada pq Deus tem me abençoado e tenho jogado a bênção fora, aos poucos; culpada pq quero atenção das pessoas e sei disso; culpada pq tenho sentido inveja da felicidade de algumas pessoas e das conquistas delas; culpada pq sei que minha vida está estagnada por minha culpa; culpada pq sequer consigo escovar meus dentes, quem dirá arrumar minha casa; culpada pq não sei dizer não; culpada pq não sei perdoar; culpada por perceber e entender tudo o que sinto e não conseguir fazer nada; culpada pq não consigo mais ler a bíblia; culpada pq sinto vergonha das pessoas que já oraram por mim verem que eu estou na mesma situação; culpada por ver que minha salvação está cada vez mais longe; culpada pq estou feliz que hoje está chovendo muito e por isso tenho desculpa para não ir à igreja, ou à qquer outro lugar; culpada pq todos os dias invento um vício novo, como desculpa para me ajudar, mas na verdade estou apenas fugindo do mundo (o de hoje é o blog); culpada por querer que as pessoas tenham compaixão de mim, apesar de odiar que elas a tenham; culpada pq não tenho sonhos duradouros; culpada pq a palavra de Deus chega para mim de forma clara e eu a perco; culpada pq não consigo mais ler nenhum livro (nenhum!); culpada pq não consigo dar continuidade à nada que começo (a nada mesmo!!!); culpada pq culpada pq apesar de estar assim, não sei dizer não e continuo aceitando compromissos que não tenho vontade de cumprir; culpada pq meu marido precisa que eu o ajude financeiramente, mas eu não tenho forças, nem a minima vontade, para voltar a trabalhar; culpada por precisar me sentir pressionada para fazer as coisas; culpada pq fico me condenando constantemente; culpada pq fico frustrada com a minha inércia, entretanto não consigo sair dela; culpada pq me sinto culpada, pq sou culpada, pq sou louca, pq estou doente; culpada pq não consigo pensar positivo; culpada pq a palavra de Deus diz que basta confiar Nele; culpada pq perdi todos os meus amigos; culpada pq nem sei se já foram meus amigos de verdade; culpada pq não sei se eu fui culpada desse afastamento; culpada pq estou sozinha; culpada pq sei que Deus está comigo e não estou só, mas saber disso não faz a mínima diferença; culpada pelo péssimo exemplo que tenho dado à minha filha; culpada pq nem mesmo ver e saber disso me impulsiona a mudar; culpada pq não consigo mudar; culpada pq não sei se não consigo, ou se não quero mudar; culpada pq não consigo achar nada na minha casa, que está completamente abandonada; culpada pq a dor no coração não desaparece; culpada pq meu jeito de falar não muda; culpada pq sempre me entendem de forma contrária à que eu gostaria e sempre de forma negativa; culpada tenho tido antipatia das pessoas que gostam de mim, mas não tenho paciência para o mimimi delas, já que estou afundada no meu mimimi; culpada pq tenho que fingir que estou bem, enfiar um sorriso nojento no rosto; culpada pq sempre que resolvo desabafar, me sinto uma completa imbecil; culpada pq simplesmente não consigo pular daquela maldita janela; culpada pq sei que se eu morrer ninguém vai se importar, além da minha filha, a única que realmente me ama e sentirá muito minha falta; culpada pq toda vez que olho uma foto que faço entro em pânico (desesperada mesmo, passo mal de verdade!) de tão tenebrosa que me sinto; culpada pq se a foto que eu custei para conseguir, não tiver destaque, com bastante curtidas, isso estará ratificando que sou feia, completamente ridícula; culpada pq independente de todos os lindos cometários que possam ter nessa minha foto, não fará diferença, pq acharei que é mentira; culpada pq tenho medo que tudo isso me cause uma doença, como um câncer, mas mesmo assim não consigo mudar; culpada pq me sinto covarde; culpada pq não tem ninguém que eu confie para dizer tudo isso que escrevi sem ser julgada; culpada pq sei que ninguém nunca conseguirá atender minhas expectativas, mas assim assim espero por isso; culpada pq escrevi tudo isso e nada mudou, não criei forças para nada; culpada pq todo final de dia sinto que perdi mais um dia da minha vida; culpada, culpada, culpada....
Poderia virar a noite aqui escrevendo, pq essa lista aí não é nem um quarto do que eu sinto, não é mesmo!
Eu não quero e não vou me medicar. Eu creio em um Deus que cura, que salva e que liberta. Talvez para muitos isso seja a completa idiotice, talvez seja mesmo, mas se o Deus que eu creio existe e Ele é o mesmo ontem, hoje e sempre, Ele vê como estou despedaçada e como esse estado me faz mal. Ele é onipotente, onipresente e onisciente, então tudo isso está nos planos dEle. Espero que ele me dê sabedoria para carregar minha cruz e tenha compaixão de mim.
A palavra Dele diz que aquele que pede será atendido, mas que devemos pedir com sabedoria e de acordo com os planos DEle e eu creio que não seja o plano dEle a minha infelicidade, nem o meu desespero, nem a minha tristeza, então se o que peço é apenas salvação, transformação do meu coração, amor próprio e libertação, Ele irá me atender, quando chegar a hora.
Não sei qual a lição que tenho que aprender nisso, mas espero ser aprovada. Preciso de socorro, urgentemente.
Deus, se o Senhor está me vendo, não esqueça de mim em Seu reino, tenha compaixão de mim, me dê ombros mais fortes, pq não aguento mais, não tenho mais vontade de viver. Vivo apenas pq creio em ti. Me socorra, em nome de Jesus Cristo, Seu Filho, que morreu por mim e levou com ele todas as minhas desgraças naquela cruz. Ressucita-me Senhor, pelo poder do sangue de Jesus, pela sua graça, pq eu não mereço. Me perdoe Deus, por ser fraca, por meus pecados, pela minha humanidade, pelas minhas dúvidas, pq não encontro alegria em ti, mesmo conhecendo Sua palavra. Tenha compaixão, por favor. Tenha compaixão da minha filha, da minha família, me transforma e me usa.
